BREF, JE SUIS ALLéE SUR BADOO

Par Lad le 09/08/2013 04:27

Après trois mois de sécheresse intime j’ai décidé qu’il était temps. Je suis allée sur badoo, un site de rencontre sur le net. Les photos, hum…après avoir passé en revue celles de mes soirées je me suis dis que j’allais en faire moi-même. Après avoir tenté des cadrages peu convaincants je me suis dis que ça allait être plus simple devant le miroir. C’était mieux. Un peu. Ensuite fallait choisir : « trouver des amis » ou « trouver l’amour », merde. Y’avait pas « faire l’amour », je me demande toujours pourquoi…bref, je finis par trouver « aller au cinéma » ça pouvait correspondre à mes plans…description honnête « plutôt pas méchante, voire sympathique », ce que je cherche ? Bah, « l’homme idéal » = « je ne suis pas une prostituée », j’ajoute « un ciné de temps en temps ne peut pas faire de mal »… à celui qui comprendra. Bon, je valide, on me parle, 20 gars en chasse me parlent, beaux, moches, torse nu, de face, de profil, regard sur l’objectif, regard vers l’horizon, et des fautes d’orthographe. Je veux sortir de cet enfer, mais mon vagin me dit « juste un, un seul, il doit bien y en avoir un ». Je tiens le coup. On m’écrit : « un ciné c’est pas le top pour découvrir quelqu’un ». Pas con. Tant pis, j’ai pas le courage de refaire mon profil. Bref, après deux heures de recherche, j’en trouve un, photographe, guide touristique, on s’invente un court métrage en noir et blanc où l’on coure nus sur la plage… pour finir par tuer mon chien, parfait. Il a de l’humour. On rebondit sur le dernier Burton « frankenweennie » (l’histoire du gamin qui ressuscite son chien). Je lui propose d’aller le voir ce weekend. Il est d’accord. Je me prépare, jupe, talons, je fais de mon mieux. On doit se rejoindre au ciné, on s’appelle pour se retrouver devant, je vois quelqu’un au téléphone devant les portes, c’est lui ? Il me voit, je lui fais signe, il me fait signe, c’est lui. Je me remercie d’avoir choisi le ciné. Au moins je materai un bon film. Bref, je suis allée sur badoo.  

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Bref, ce matin c'est comme tout les matins. toilette, douche, petit déjeuner. 8h30, je sors de chez moi et découvre qu'un oiseau s'est fais plaisir sur l'arrière de ma voiture. la moitié de ma vitre arrière est immaculée de matière fécale. En montant dans la voiture j'ai eu le mauvais réflexe d'activer l'essuie glace arrière: première erreur... pour la suite, la matinée se passe bien à part que j'ai découvert un trou à coté de ma poche arrière droite. ça a l'air de rien mais c'est un détail important. 11h, j'ai rendez-vous pour faire diagnostiquer le système de freinage de ma voiture. j'arrive au garage, je donne mes coordonnées, je laisse mes clefs et la mécano me dit: "on vous envoie un sms quand c'est terminé". Alors, j'attends, j'attends, j'attends... il est 13h30. je décide de voir la mécano et lui demmande: "c'est presque fini?" elle me répond:" ha je sais pas, c'est quoi vôtre nom ?". je lui donne et elle m'annonce que la voiture est prête depuis midi. là, j'ai envie de: lui crever les yeux, lui péter les dents, me la faire, fracasser sa tête avec son écran d'ordinateur tout pourris. et j'ai dis: "ha bon?". et la elle me donne mon devis. le devis est gratuit, mais pas les réparations. 500€. Elle me demande si je veux les faire, je lui dis oui et elle garde les clefs, deuxième erreur... il est 13h59 et je dois reprendre mon poste a 14h. j'envoie un mail à un gars de la boite où je travaille , mon patron m'appelle et me demande de raconter. je lui raconte, il me dit: "je viens te chercher", il vient me chercher, je monte dans sa voiture et pensant que tout c'était bien terminé, le trou de ma poche arrière droite c'est agrandit. Mon pantalon a une fente aussi grande que l'outil principal d'un actrice porno. bref, c'est pas mon jour...


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