BREF, C'EST PAS MON JOUR...

Par Rémy le 31/10/2011 09:45

bref, ce matin c'est comme tout les matins.
toilette, douche, petit déjeuner. 8h30, je sors de chez moi et découvre qu'un oiseau
s'est fais plaisir sur l'arrière de ma voiture. la moitié de ma vitre arrière est immaculée
de matière fécale. En montant dans la voiture j'ai eu le mauvais réflexe d'activer l'essuie
glace arrière: première erreur... pour la suite, la matinée se passe bien à part que j'ai découvert
un trou à coté de ma poche arrière droite. ça a l'air de rien mais c'est un détail important.
11h, j'ai rendez-vous pour faire diagnostiquer le système de freinage de ma voiture.
j'arrive au garage, je donne mes coordonnées, je laisse mes clefs et la mécano me dit: "on vous envoie un sms quand c'est terminé".
Alors, j'attends, j'attends, j'attends... il est 13h30. je décide de voir la mécano et lui demmande: "c'est presque fini?"
elle me répond:" ha je sais pas, c'est quoi vôtre nom ?".
je lui donne et elle m'annonce que la voiture est prête depuis midi. là, j'ai envie de: lui crever les yeux, lui péter les dents,
me la faire, fracasser sa tête avec son écran d'ordinateur tout pourris. et j'ai dis: "ha bon?".
et la elle me donne mon devis. le devis est gratuit, mais pas les réparations. 500€.
Elle me demande si je veux les faire, je lui dis oui et elle garde les clefs, deuxième erreur...
il est 13h59 et je dois reprendre mon poste a 14h. j'envoie un mail à un gars de la boite où je travaille
, mon patron m'appelle et me demande de raconter. je lui raconte, il me dit: "je viens te chercher",
il vient me chercher, je monte dans sa voiture et pensant que tout c'était bien terminé,
le trou de ma poche arrière droite c'est agrandit. Mon pantalon a une fente aussi grande que l'outil principal d'un actrice porno.
bref, c'est pas mon jour... 

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C’était un week end en famille avec ma mère, mon beau-père et une de mes tantes avec qui je devais partir. La veille du départ on a dîné le soir sur une terrasse des Champs-Elysées où j’ai ingurgité une entrecôte/frites. Le lendemain matin, j’étais malade comme un chien, je me suis réveillée avec une terrible nausée et des vomissements. Ma mère et ma tante sont allées à la pharmacie me trouver des médicaments et là, coup de théâtre : ma mère a fait l’erreur de dire à la pharmacienne que je devais me taper 10h de vol , et la pharmacienne lui a répondu, sidérée : « comment, mais vous la laissez prendre l’avion dans cet état ? » Un autre client a surenchéri en demandant : « depuis quand vomit-elle ? » puis « Amenez la aux urgences à Pompidou ! » finalement ma mère, verte, m’a apporté des médicaments qui m’ont permis de me sentir mieux. Au moment de partir, 2e coup de théâtre : « attendez, j’ai encore envie de vomir ! » je les plantai sur le pas de la porte pour courir aux toilettes, je revenai 10 secondes plus tard, mais une dernière couche demandait à sortir du coup je les replantai pour aller dégobiller de nouveau. Après ça, ils m’ont demandé : « ça y’est, ça va mieux ? » j’ai répondu d’une voix fluette « oui », et on est partis à l’aéroport. Plus tard, à la douane, je me suis souvenue que ce voyage aux Etats-Unis tombait la même année que les attentats du 11 septembre, et j’ai appréhendé la manière dont on serait reçues en tant qu’étrangères. Le sac de ma tante a été vidé sur le tapis roulant. Ça l’a énervée : « quelle grosse pouffiasse ! » une fois dans l’avion. Arrivées à l’aéroport de Houston, on est tombées sur un gros douanier effrayant. « who is she ? » a-t-il demandé à ma tante. « my niece », a-t-elle répondu. « your niece ! » en me regardant sourcils froncés. J’ai fait « oui » de la tête. Bref, je suis partie aux Etats-Unis l’année des attentats.


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